![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
hipparionкакой ваш мужчина... советы женщинам)
"Есть простой способ выяснить какой ваш мужчина. Выявить то что скрыто! Cкандалы, интриги и расследования характера и тщательно сдерживаемых чувств. Отправьте его играть в футбол, ну или в любой другой командный вид спорта. Там то все и выяснится. Наблюдайте, наблюдайте и наблюдайте.
1. Нападающий - он будет доминировать (с). Но это хороший нападающий. В нашей стране - таких практически не было. В быту обычные. Морковку чистят срезая целые пласты грязи, а суп допивают из тарелки без ложки.
2. Защитник, сука, скрытный. Может и в мяч попасть, а может и по ноге. Так и в семейной жизни, сначала цветы конфеты и обещания вечной любви, а потом - "Собери-ка мне чемодан. Ухожу я от тебя"...
3. Фланговые - выносливые. Если любишь сексмарафоны - это твое. Они точно выдержат 90 минут. Ну и бегают туда-сюда, что кагбэ намекает...
4. Вратарь - любит внимание и не чужд славе, но стесняется этого. Хороший вратарь это который так расставит защитников, что бы ничего не делать. В быту может тебе правильно рассказать как варить борщ, готовить плов, и стирать тонкое кружевное белье, но делать этого не будет. Поймает упавшую вазу.
5. Опорник. Опорники бывают разные - либо он демон разрушения, с перекошенными глазами в, заточенных, как коса, бутсах, кидается на вражеских полузащитников. Либо изящно и интеллигентно отправит мяч через все поле на блюдечке нападающему. Первые очень нужны в хозяйстве при разборке с соседом, который не так припарковался или залил потолок. Вторые могут подарить без повода цветы или шубу, значит где-то накосячили.
6. Тренер - человек который любит футбол или командовать. При этом играть сам не умеет. Однако бегает, нервничает, рвет на попе волоса. Типичный неврастеник. В быту - дядюшка Потер из "Трое в лодке, не считая собаки". Но управляем.
7. Судья - латентный гомосексуалист. По крайней мере об этом кричат весь матч болельщики. То одной команды, то другой. В быту может показать желтую карточку после бурной ночи, и удалить из кровати. Ну и кто он после этого?
конечно это просто для поднятия настроения, ну и 3-1 вдохновляет)"
![[info]](https://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3)
i_need_blonde пишет в ![[info]](https://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=3)
man_woman
"Есть простой способ выяснить какой ваш мужчина. Выявить то что скрыто! Cкандалы, интриги и расследования характера и тщательно сдерживаемых чувств. Отправьте его играть в футбол, ну или в любой другой командный вид спорта. Там то все и выяснится. Наблюдайте, наблюдайте и наблюдайте.
1. Нападающий - он будет доминировать (с). Но это хороший нападающий. В нашей стране - таких практически не было. В быту обычные. Морковку чистят срезая целые пласты грязи, а суп допивают из тарелки без ложки.
2. Защитник, сука, скрытный. Может и в мяч попасть, а может и по ноге. Так и в семейной жизни, сначала цветы конфеты и обещания вечной любви, а потом - "Собери-ка мне чемодан. Ухожу я от тебя"...
3. Фланговые - выносливые. Если любишь сексмарафоны - это твое. Они точно выдержат 90 минут. Ну и бегают туда-сюда, что кагбэ намекает...
4. Вратарь - любит внимание и не чужд славе, но стесняется этого. Хороший вратарь это который так расставит защитников, что бы ничего не делать. В быту может тебе правильно рассказать как варить борщ, готовить плов, и стирать тонкое кружевное белье, но делать этого не будет. Поймает упавшую вазу.
5. Опорник. Опорники бывают разные - либо он демон разрушения, с перекошенными глазами в, заточенных, как коса, бутсах, кидается на вражеских полузащитников. Либо изящно и интеллигентно отправит мяч через все поле на блюдечке нападающему. Первые очень нужны в хозяйстве при разборке с соседом, который не так припарковался или залил потолок. Вторые могут подарить без повода цветы или шубу, значит где-то накосячили.
6. Тренер - человек который любит футбол или командовать. При этом играть сам не умеет. Однако бегает, нервничает, рвет на попе волоса. Типичный неврастеник. В быту - дядюшка Потер из "Трое в лодке, не считая собаки". Но управляем.
7. Судья - латентный гомосексуалист. По крайней мере об этом кричат весь матч болельщики. То одной команды, то другой. В быту может показать желтую карточку после бурной ночи, и удалить из кровати. Ну и кто он после этого?
конечно это просто для поднятия настроения, ну и 3-1 вдохновляет)"
i_need_blonde пишет в man_woman 
